Esta página es humor. Pertenece al Departamento de Diversión de Wikipedia. Su contenido pretende ser humorístico y no debe ser tomado en serio.

La continua ampliación de la red de redes está dando lugar a la creación de una fauna típica, que pulula por ella sin más cortapisas que las que los administradores de los diversos sitios puedan poner. Entre ellas, destaca por su número la de los troles, ubicuos seres que lo mismo te revientan una discusión, que te vacían un canal, que te llenan de publicidad la página. Esta especie del usuario de internet puede ser clasificada perfectamente entre la de alimañas dañinas condenadas al exterminio, excepto unos pocos de muestra para que Adena se quede contenta. Nos vemos en la necesidad de perpetrar este texto para la correcta identificación de los mismos, dado el gran número de subespecies distintas, cada una con su particular idiosincrasia, lo que hace que los usuarios de a pie no sepan bien cómo defenderse de los distintos modos de depredación de estos bichos, que en su amplia variedad basan sus técnicas de evolución de la especie. Es por tanto nuestra intención ofrecer al incauto usuario una guía útil para reconocer, aislar, eliminar y deshacerse de los restos de estos molestos parásitos. A lo largo de estas páginas incidiremos sobre todo en la clase de los que tienen su hábitat principal en la Wikipedia, que por su particular forma de edición atrae a estas bestias inexorablemente. Así que sin más dilación y después de un breve texto introductorio, pasaremos a detallar las distintas razas de estos seres. O sea, con más dilación.

Se llama trol (bueno, en la Wikipedia no se le llama a nadie, pero se piensa) al usuario dedicado a molestar a los demás, ya sea vandalizando sus páginas, sometiéndolos al suplicio de interminables discusiones, pegando enlaces por todas partes o incordiando en general en páginas de discusión o en el café. Su estilo insufrible, sus constantes salidas de tono, flames, desprecios, insultos, etcétera, hacen que su trato se convierta en imposible, siendo su único final adecuado el exterminio. Porque un trol no nace, se hace. Se hace cansino, se hace insoportable, se hace plasta, pelma, odioso, repugnante, se hace que dan ganas de meterle el teclado por...arghhhhh!!!

Ejem, que su trato es sumamente dificultoso y obliga a permanecer siempre en guardia cuando se está al alcance de sus garras. Y sin más dilación (ahora sí), pasamos a enumerar sus clases principales.

Este tipo de trol se dedica principalmente a la publicidad, ya sea buscando visitas para sus páginas, ya sea publicitando su negocio. Suele cazar por los enlaces externos de los artículos, añadiendo su link en medio de los demás, con la esperanza de que pase inadvertido. Esto los más inteligentes, pero dado que el coeficiente intelectual del trol medio es más bien bajo, lo más habitual es que inserten el spam de primero, para que se vea bien. Aún más patéticos son los que, además, borran los enlaces de la competencia. Las herramientas de la wiki los detectan sin piedad, pero siempre aparecen nuevos bichos al grito de «nadie se va a dar cuenta», «yo soy más listo que nadie», «a nadie se le habrá ocurrido antes, que chulo soy» y otras líneas de pensamiento de su única trolneurona. No se molesten en seguirles el juego, nunca acabarán de comprender cómo, siendo ellos tan listos, se les ha podido pillar, ha tenido que ser alguien de la competencia que se ha chivado, porque si no de qué, vamos hombre, su cuñado, ese fue, un cabrón, espera que lo pille esta Nochebuena...

Mis queridos comensales, huyan de estos bichos. El trol intelectualoide es el peor animal de la selva wikipédica. Su máximo afán es demostrar lo listos que son, lo mucho que saben y el favor que te hacen por editar al lado de una caterva de ignorantes redomados que no están a su nivel, Maribel. Para lograrlo, no les importará dejar de editar en sus queridos artículos, dignos todos de ser noticia de portada en el New York Times, llenar las discusiones de más Kas que la que la Universidad de La Coruña en pleno botellón, ni de rebuscar los enlaces más inverosímiles para reforzar alguna de sus teorías. Porque el intelectualoide es versátil: lo mismo te coloca una fuente primaria apoyada en los más sesudos estudios (casualmente ignorados por los demás estudiosos de su tema, qué curioso); que te presenta un artículo impecable, pero te discute el derecho a efectuarle la más mínima corrección; que te muestra un artículo con más referencias que la Biblia, pero más inconsistente que unas natillas. Afortunadamente, los repetidos bloqueos, las reversiones y el continuo control que sufren cuando se les detecta, suelen hacer que acaben indefinite, ite, ite, o que emigren por sí mismos a otros lares donde seguir con su trolear, lo que no quita que, mientras descansan de la migración, su trato se haga insoportable, logrando crear un vacío a su alrededor.

Mis queridos hermanos en Dagda he aquí un trol especial. Efectivamente, el tontotrol, también llamado troltolaba, se distingue en que es tan tonto que no se da cuenta de lo trol que es. Contribuyente habitual de la wiki, se dedica a proponer políticas magníficas, pero totalmente alejadas de las necesidades de la enciclopedia, abre consultas sobre cualquier gato de callejón y exige pronta respuesta a cualquiera de sus elucubraciones. Suele discutir hasta la saciedad la conveniencia de poner userboxes en las firmas y la total necesidad para el mejor funcionamiento de la wiki de nombrar supervisores de altas de usuarios. Siempre a favor de los foros, los crea donde no los hay y si no los inventa, o si no forea en las subpáginas de cualquiera. Porque esta es otra característica inherente al tontotrol, su permanente necesidad de hacerse visible a todo el mundo. Más o menos similar a la que tiene todo el mundo a escapar de él. Criaturitas.

Hete aquí un bicho de dirección única, caso exclusivo entre la especie. El trol Juan Palomo se distingue porque en vez de regar sus perlas por media wiki, dirige sus afanes en una sola dirección. Efectivamente, esta criatura solo tiene una idea en su cabeza: compartir con el resto del mundo mundial sus exclusivas ideas sobre el tema de su elección. No hay que confundirlo con el fanático, porque este dista mucho de serlo, ya que es más bien la calculada promoción de sus ideas lo que lo mueve. Pero no es que haga publicidad, aunque la hace, sino que promociona la cría de las ranas bizcas o del perejil rosa y en cuanto se le impide suele desaparecer sin dejar rastro, él y sus innumerables títeres CPPeros, especialidad en la que nuestro querido plasta es experto. Una lástima que esta actitud no sea contagiosa entre los demás miembros y miembras de su especie.

Ay, vaaaalgame, que no te toque uno de estos, payo, que te puede dejar muyyyy preocupado. El trol fanático gira en torno a su monomanía y es capaz de hacerte pensar si serás tú el equivocado. Como su nombre indica, estos ejemplares se distinguen por su total dedicación a sus pajas mentales, sean estas un equipo de fútbol, un as del deporte o del espectáculo, una ciudad, una religión, una teoría o una afición más o menos inocente, pero que llevan a límites de detalle verdaderamente admirables por su irrelevancia misma, es increíble el grado de cotilleo que se produce en algunos personajes del cine o de la canción. Aunque los peores son los partidarios de teorías delirantes, de los que se suele dudar , y con razón, que les quede una sola neurona en buen estado. Sus ediciones suelen dejar bien claro su grado de despiste de la realidad, lo que les hace totalmente inmunes al desaliento y expertos en la creación de gran número de títeres y cambios de ip. Con ellos no hay más tratamiento que el exterminio radical una vez detectados, sobre todo desde que se prohibieron los electroshocks. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Que es muy general? Bueno, pasaremos a detallar las subespecies.

Estos son los dedicados a que el equipo de sus amores esté a la altura de su gran trayectoria, con hasta el último de sus utilleros con artículo propio, sin contar el del fabricante de las sillas del estadio donde juega, ni de los aficionados más famosos que las pueblan. Esto ya es bastante malo cuando el equipo es de primera, pero se convierte en delirante cuando juega en 4.ª regional preferente cadete de la liga de equipos de Chascarrillos del Monte. Su pasión les lleva al punto de ser capaces de vandalizar media wiki para que no se refleje un resultado adverso, para que cada uno de sus jugadores/directivos/entrenadores tenga su artículo y que este sea el más mejor bueno. No se puede con ellos, son lo más pegajoso que hay, forman la más amplia colonia de champiñones de la wiki. De su gran proliferación habla muy a las claras la más que dudosa calidad de los artículos relacionados. Mejor dedíquense al baloncesto.

Por Dios, por la Patria y el Rey, vandalizaron nuestros padres, por Dios, por la Patria y le Roi... dejadnos en paz. Su país/ciudad/pueblo es el mejor. Esto ya lo sabe todo el mundo, pero ellos vigilan para que quede bien claro. No habrá batalla que no hayan ganado, no habrá clima como el suyo, no estarán más buenas las mujeres ni más cachas los tíos que en su terruño y discutirles esto es personal, casus belli y le enviaré mis padrinos (aunque yo siempre prefiero que me envíen a las madrinas), el resto de los países les tienen envidia y por eso les vandalizan las páginas, etc, etc, etc. Siempre tienen una ciudad/región/estado rival, así que cuando no están añadiendo el censo de conejos de su ayuntamiento, están vandalizando la proporción de habitantes de origen bantú del vecino.

Con la iglesia hemos topado, amigo Sancho. Tienen una misión, a ellos directamente proclamada por e-mail directo al celébrelo por DIOS, ¿te enteras? No es un cualquiera, así que ten cuidado si por la mañana te encuentras una lluvia de ranas al salir de casa, que esas cosas pasan y luego no quiero lloros. Todos ellos son manifiestamente relevantes, ya que ellos tienen la razón y, evidentemente, clarísimo, no hay duda, ¿cómo puedes pensar otra cosa?, los demás están equivocados. Así que campan a sus anchas por la wiki, dejándote artículos sobre cada congregación de 4 personas y un gato, explicándote detalladamente cualquier rito menor del siglo IV antes de Buda y dándote cuantos datos quieras de por qué no es discriminatorio que en su religión se le corten los pies a las mujeres para que no huyan. La negativa a cualquier interpretación de la realidad contraria a lo que dijo el gurú es pecado mortal, por lo que puedes ser eliminado en una yihad, auto de fe o pogrom, sin que les pestañee una oreja; como ha sido por mandato divino, no es neutral poner el número de asesinatos cometidos por sus fieles, siendo en cambio totalmente necesario referenciar adecuadamente si llovía o hacía sol cuando el LIDER recogió un pajarillo del borde del camino. Así que no te olvides que eres un hereje y bloquea sin piedad: quemadlos a todos, Dios reconocerá a los suyos.

Ufffff, qué tropa. Compuesta principalmente por adolescentes, aunque con algún añadido, estos angelitos, a quien Osiris confunda, recopilan información sobre la marca de bragas de su artista, sobre la manera en que se levanta de la cama o sobre el nombre de su osito de peluche. Suelen convertir las discusiones en un campo minado de pruebas de edición, guerras dialécticas con otros troles, mayúsculas por doquier, ediciones de ip, regadas con faltas a la etiqueta y a la gramática y absoluto desprecio de las opiniones de los demás. Acabar con ellos es imposible, es la subespecie con más alta tasa de natalidad, así que suelen obligar a la protección de cada cantante nuevo que sale. Son una cruz, angelitos... matadlos a todos.

No solo mi idioma es el mejor, sino que se escribe como yo digo y demuestra el Real Google de la Lengua. Esta variante suele ser de la más baja calificación y entendimiento de su tema, lo que no es óbice para que despotriquen como si hubieran acabado la carrera magna cum laude. Desentierran a un escritor del siglo XII para referenciarte que chorizo proviene del bajo neerlandés, asaltando el cementerio si es preciso, gastan 200.000 kb en discutir si se debe poner diéresis en las lenguas normandas y evitan cuidadosamente leer ninguna referencia contraria a sus tesis. En los hilos donde comen, suelen ir desapareciendo los usuarios como si diera calambre editar y aunque esto parezca darles la victoria, al final los cambios propuestos nunca se realizan, puesto que el fin último de estos entes es la discusión. Las reformas (y la wikipedia) les importan un carajo.

Mi partido es el mejor, aunque a algunos eso le duela. Politizados al máximo, estos fans no dudan en compararse con el PP, el PSOE, el PRI o quien haga falta, obviando que cualquier comparación es odiosa, y más en estos casos, ya que sus partidos suelen tener dos docenas de militantes, no haberse presentado nunca a unas elecciones y, en el caso de que lo hayan hecho, no han conseguido colocar a nadie. Lo que no quita para que tengan el mismo derecho que los demás a tener un artículo en la wiki, en plano de igualdad, porque quienes son esos que ellos no, si han salido en un periódico de su pueblo y están en el registro de asociaciones, lo que ya es motivo suficiente para añadir al artículo hasta el nombre de la portera de su casa y un link a cada asociacioncita de patio de vecinos que sea de sus correligionarios y ningunear a agrupaciones de 200.000 miembros, pero de la oposición. Moción de censura a todos.

Dentro de la especie, estos son los mejores. Aunque totalmente idos, estas criaturas no trolean por mal, sino porque su neurona ya no da más de sí, lo que les hace beneficiarios de alguna contemplación. Es decir, en vez de masacrarlos sin piedad, se les masacra, pero con anestesia. Siendo capaces de combinar Shiva con la matanza del cerdo, mis renglones torcidos wikipédicos escriben en cualquier parte, con lo que más de una vez te encuentras sus inspirados escritos en la página de discusión de una subpágina de un usuario retirado o sus preguntas etéreas por medio de una política. Sobre todo, no mentarles los ovnis, si no se quiere soportar un mitin que ni los de Fidel Castro.

Ñores, ñoras, este es el trol por antonomasia, el trol de los trol, il capo de tutti i capi, un crack. Además de serlo, lo parece, vamos, que es un trol lo mires por donde lo mires. Habilidoso regateador, consigue eludir los bloqueos con las más sibilinas interpretaciones de las políticas, dignas todas de usarse en alegaciones ante el Tribunal Supremo o el Tribunal de las Aguas de Valencia. Discute en la mitad de los artículos polémicos, sin importarle que traten de la cría del calamar en cautividad, de las guerras médicas y enfermeras o del conflicto de Oriente a distancia variable. Es capaz de defender los derechos de sucesión de cualquier hijo bastardo de la monarquía de Swazilandia de Abajo o la libertad inapelable de publicar en la wiki la biografía de cualquier maquillador de serie B. Y en la otra mitad, se dedica dejar flames desde ips variables, tanto a favor como en contra del tema, ya que lo que le mola al angélico este es liarla, cuanto más mejor. Suelen salir a un par de teclados por mes, ya que se les estropean al mojarse con la baba que les cae, la cual mezclada con el veneno que destilan es malísima para los circuitos eléctricos. Su madre también es muy querida.

De estos solo hablaré en presencia de mi abogado, un representante de la Cruz Roja, una delegación del comité central de feministas de Burgo de Osma y la querida del amante del lío que tiene Asunción, que como todos saben, ni es blanco, ni Virgo, ni da buen olor; ya que podría fácilmente ser incluido en el apartado «majaras» e incluso en alguno más, según a quien le preguntes.

¿Aun queréis más? Sois insaciables, ¿no os llega con este peazo tocho? Bueno, habrá que cerrar el tema. Fácilmente. Mis queridas señoras, señores y militares sin graduación: el único trol bueno es el trol bloqueado infinite.

Para esto no hacía falta escribir nada, es algo que se considera como sabido por cualquier comunidad internetera, aunque no esté de más recordarlo, ya que nunca ha de faltar alguien del gremio buenrollista dispuesto a la integración de estos seres desfavorecidos por la naturaleza. Empresa inútil donde las haya.

Finis coronat opus.

Cualquier parecido con algún usuario pasado, presente o futuro de la wikipedia ha sido claramente intencionado y totalmente buscado por el autor, por lo que tendrá que ser bloqueado por NAP, PVN, PNV y ERC.

Este texto se publica con alguna licencia.

Ningún derecho reservado, salvo el de seguir tan loco como siempre.

Nihil obstat: El representante ante el parlamento vasco de Hamas.

Imprímase: El secretario general de la Unión Proverista.

Después de revisado cuidadosa y exhaustivamente este texto, certificamos que no contiene ninguna errita.

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